Hay cosas que no se olvidan.... lo se

jueves, 4 de marzo de 2010

Una de esas cosas es que te falle, como imbecil te falle, falta de b12 kisas, puta yo no se ke chucha paso, no se como chucha las cague tanto pa ke esto kayera asi.... no se porke chucha no me di cuenta.... no me azkurri....
Hay muchas cosas que no se pueden olvidar, aun que unx kiera.... no se puede...
he intentado olvidar muchas kosas...pero esta el miedo... y el miedo te hace debil y vuelve el recuerdo, el dolor, la angustia, la soledad qla....
Me dijiste hoy ke ahora es muy dificil que te cuente lo que  me pasa, que antes no era asi, pero es que he crecido de una forma extraña en este ultimo tiempo, he aprendido a calmar mis dolores sin ke tengan ke afectarte a ti.... se me hace dificil, y es natural, porke me he visto sola... llorando como una kabra  chika... pero, de a poco han disminuido las lagrimas, de a poco voi dejando de recordar tanto las cosas....
porke se ke no puedo olvidar, pero si hacer el intento por dejar de recordar siempre.
de hacer el intento de evitar que esto nos dañe mas.

entiendo ke no puedas, ke te falle y que eso no te lo puedas sakar nunka, no te culpo, de hecho agradezco que seas tan sincero conmigo...porke se ke tu no lo haces por dañarme...

recuerdo cuando.... me mandaste a la conchesumare... jaja.... me senti tan sola... fue horrible ke la persona a kien mas amo me dijera eso...pero, por otro lado... me ayudo a ...entrenar cierta parte de mi... para sanar mis heridas solita.
Ahora yo se ke tienes muchos problemas, se nota en tu animo, y es esa una de las razones... por las que prefiero darte mi apoyo, prefiero estar contigo bien ke... desaparecer como ese dia ke la kague, o echarte mis ataos porke.... porke kreo ke ya te he hecho sufrir demasiado...
Kisas nunka vai a entender eso, pero  es pa cuidarte, porke te amo.... jummm te amo y mas ke la chucha....mas ke eso
a mediados de noviembre pase lo mas crudo que podria haber pasado... ya van cinco meses.... y aun lo recuerdo todas las noches, he intentado olvidar... en serio he intentado olvidar y no puedo, por eso te entiendo... porke se ke hay kosas ke no... no se puede no ma... no se pueden sakar. A veces... logro no recordarlo... es... se siente como respirar aire fresco, pero hay cosas que me lo vuelven a recordar, detalles, como cuando estamos en tu kama y me retas o me corres porke puede pasar algo...oh... es...conchesumare es pa la kaga esa wea... se me viene todo a la kabeza.... toa la wea por la chucha, cuando... tay urgio porque no me llega.... ahjfg...
son kosas que no se pueden evitar, y no puedo evitar tampoco ke me lo recuerden... no puedo, y si no te lo digo es porque se que te sentiras mal, y siento que de a poco kisas el dolor va bajando...... kisas algun dia ya no duela, ahi te dire entonces, porque entendia tan bien que no pudieras olvidar algunas cosas... antes no, y kisas te haga leer esto.
algunas noches yo me pregunto si tal vez... a ti tambien te atormenta lo ke paso en noviembre, nunka me haz dicho si aun te duele... no te lo he preguntado nunka la verdad....

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jueves, 25 de febrero de 2010

Si supieras lo que es sentir como cada milesima de tu cuerpo se va muriendo... de a poco
si supieras lo que es sentir que este nudo me ata de la garganta hasta la lengua.... ke la toma de a poco con fuerza y la devuelve a mi estomago como el veneno mas tortuoso.
si supieras ..... te imaginaras lo que es sentir en cada ambito de la vida una muerte lenta y terrible....
si te imaginaras por lo que estoy pasando... que ni mi amigdalitis que ni mi fiebre han de ser por un virus, es por que mi corazon se cae a pedazos.... con cada palabra tuya, con cada mirada del resto.
si supieras lo que es tener que decirle a nachito que murio su tata...
si te imaginaras lo que es llorar hacia dentro... por la necesidad de que no vean mis lagrimas....
si te imaginaras las ganas que tengo de abrazarte, y sin kererlo sentir que de a poco, tus brazos se alejan mas...
...si supieras cuanto te amo, cuanto me arrepiento de haberme ekivokado, si supieras la pena....

...

miércoles, 23 de diciembre de 2009

no se que voy a escribir... solo se que quiero escribir, quizas detallar la pena que siento por no poder hacerte feliz, quizas desatar en palabras la impotencia de no poder abrazarte ahora, secarte las lagrimas...
Me gustaria escribir mejor quizas y poder redactar mis sentimientos... poder desatar en frases estos nudos de mi garganta... me gustaria poder en un respiro contarle al viento como es esta angustia... que me hunde el pecho, ke me ahorca y tortura a ratos....
Quisiera poder decirtelo ahora mismo.... pero no estas...
Quisiera apretar tu cuerpo contra el mio y respirar en tu cuello tranquilidad....
Quisiera que por un segundo, ese se hiciera eterno y verte....
Respira...
conchesumare... el aire se espesa demasiado en mis pulmones...

u.u si lees esto.... quiero que sepas que me encantaria poder estar contigo y darte fuerzas, no se de donde las sakaria, pero me las arreglaria para darte un poco.... para que me mires... y me sonrias un segundo, que ese se haria eterno en mi memoria... seria mi ventana, mi escapatoria, seria mi deskanzo... seria a lo que recurriria cuando me sienta sola... como ahora... como ahora....

solo a ti

domingo, 13 de diciembre de 2009

Yo no pido mucho para ser feliz, en realidad que no es mucho, pido aire… pido fuego… pido agua… pido tierra… y pido alguien que me haga sentir que no necesito ni el agua ni el aire, ni el fuego ni la tierra… pido tenerte a ti, solo pido tenerte a ti u.u

Textos escritos mientras no estabas...

jueves, 10 de diciembre de 2009

Son las 02:24, llevo todo el día pensando en ti, acordándome de tus besos, de tus manos, de tus ojitos que tus ojitos que tanto amo. Recuerdo la ultima vez que te vi, te tire pasto, tu también a mi, te lanzaste sobre mi y me besaste... ni te imaginas lo hermoso que fue jugar contigo, aunque haya sido un momento cortito jaja... te acuerdas cuando te reté por que no veía mi banano y enojada te dije: ‘’yapo donde lo dejaste’’, y me mirabas con la carita llena de risa… fue gracioso, lo paso tan bien contigo mi amor, ¡tan bien!.


Antes de ponerme a escribir pensé mucho en ti, soñé despierta verte llegar a la casa, después de la pega, yo te abría la puerta y me lanzaba a ti con unos besos enormes, suaves… tu me tomabas de la cintura y caminábamos sin separarnos, cerrabas la puerta y nos sentábamos en un sillón, y me contabas de tu día, te servía jugo, tomábamos, y te seguía besando… eso fue todo lo que soñé, pero supongo que después de eso hacíamos el amor no? Jaja…

Te extraño tanto mi vida, si pudiera mirar esa carita ahora!, si pudiera ver esa boquita que me vuelve loca, si pudiera mirar esa carita, esos ojos, si pudiera sentir tu piel, tu calor, si pudiera siquiera hacerte cariño en tu pelito, o echarnos por ahí en algún lugar, si pudiera abrazarte, robarte un beso… una sonrisa… jummm.. Que daría yo por poder hacer eso, te echo tanto de menos mi amor. Ahora mismo quisiera comerte a besos, hacerte el amor… jumm… extraño también hacerte el amor, es tan dulce, es tan… abrigadora la sensación de tenerte desnudo amándome… y tan excitante jaja, Ya, por hoy dejare de escribir porque es tarde y mañana debo levantarme temprano para hacerme un examen de sangre, fuck b12. Te amo mi amor, te amo mucho.



02:50, 9/12/09

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Miércoles:



Espero todo el día para que sean las nueve de la noche para escuchar tu voz, ayer no me llamaste por que la señal estaba mala… y hoy?, hoy te demoraste como dos horas en llamar… te espere una hora y media al lado del teléfono, incluso me quede dormida, cuando llamaste no te pude contestar así que cuando vi tus llamadas perdidas te pinche para que me llamaras. Ansiaba, no sabes cuanto, escuchar tu voz, de hecho hoy no hubo persona que se salvara de mis comentarios sobre mi Felipe. Aunque estaba molesta porque me hiciste esperar mucho tu llamada, por otro lado estaba feliz de poder escucharte de nuevo, es que no te imaginas cuanto te extraño, cuanto te necesito. Es el único momento donde puedo sentirte un poquito mas cerca, ahí en el teléfono. Se que quizás notas mi voz un poco desanimada pero es porque te extraño mucho y me cuesta hablar cuando estoy triste.

Ese ratito al teléfono es tan cortito, tan breve que me hace querer aun mas que estés aquí conmigo, yo te iba a contar que cuando me quede dormida esperando tu llamada… soñé contigo, soñé que estábamos en un árbol y mirábamos el mar, tu me tirabas agua con una botella y yo te tiraba unas hojas, sonreías harto en el sueño, fue bonito. Te lo estaba empezando a contar y de pronto ‘’llegamos, voy a cortar’’, sentí como si me hubiesen puesto un elefante a la espalda, te extraño tanto… me cuesta tanto dejar ese ratito que tenemos para lxs dos y lo detienes… en el momento donde se suponía que dibujaba una sonrisa en tu carita… ‘’ok, cuídate mucho, te amo, chao’’ te dije, mientras decías: ‘’no te enojes’’ … yo no quería que me escucharas llorar así que corté… me intente calmar, y sonó el celular, un mensaje tuyo, voy a ser sincera, esperaba que me dijeras ‘’por ultimo deja despedirme, te amo’’, o algo así, pero leí : ‘’me enoje mas que la xuxa’’, y me crujió el pecho, no lo pude evitar y me puse a llorar como cabra chica, pero… pero pensé en ti, en que te hice enojar, en que debía arreglar las cosas asi que te pinche para hablar… no me contestabas, pero luego lo hiciste, te pregunte por que estabas enojado, yo ya lo sabia pero era un modo de comenzar a hablar y arreglar las cosas, me dijiste que yo sabia…y de nuevo me gano la pena, me puse a llorar e intente que no se notara, porque en realidad que quería arreglar las cosas… te llamó un amigo, ahí entendí que debía apurarme para hablar así que tome aire, me seque las lagrimas y… ‘’vai a hablar o no?’’ me dijiste con un tono duro, que de nuevo mi corazón no resistió, temblé de pena como una idiota y preferí despedirme… te despediste con el mismo tono duro… y ni siquiera un te amo… ni siquiera un te amo…

Imagino que ahora debes estar carretiando, espero no haberte arruinado el carrete, lo que menos quiero es que lo pases mal, yo por mi lado estoy sola… digo sola porque ni siquiera tu estas conmigo, siento que ni siquiera quieres estar conmigo. Quizás si te digo esto me dirás que pienso puras weas, y si, en realidad pienso puras weas, si no fuese así, por lo menos me resultaría pedir perdón al hombre que amo…

Te amo Felipe, perdóname por favor.



Ps: Hoy te iba a dedicar una canción, afortunada, de Fran Valenzuela, pero no importa, te lo dedico otro día, mañana…quizás.

ps2: Las esperanzas son lo ultimo que se pierde, dicen por ahí, mientras yo miro el teléfono y fantaseo con que me llames y suene tu voz con ese tono suave que tanto amo, que me devuelve la vida…

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Jueves:

21:06 : me senté a la cama a esperar tu llamada…

21:17 : hice un cigarrito y lo fumo pensando en ti

21:21 : sospecho que no llamaras

21:23 : te pincho para que te acuerdes de mi

21:26 : un mensaje tuyo, estas comiendo, te espero

22:00 : pienso que ya debes haber terminado de comer.

22:27 : aun no llamas, voy por el cuarto cigarrito… me desespero

22:29 : te pincho para que te vuelvas a acordar de mi

22:31 : otro mensaje tuyo…no me llamaras.

22:38 : escribo esto con los ojos llorosos… tenia tanto que decirte.

23:49 : escribo todo en el blog y pienso que en el mensaje decía que me amas mucho, me quedo con eso, yo también te amo… me voy a dormir, te extraño...

:(

sábado, 21 de noviembre de 2009

estoy desesperada :(
Quiero que me llames, quiero escucharte, un mensaje... no se.. algo.
Te estube esperando todo el dia, de hecho supuse que como te ibas mas temprano, volverias mas temprano.... pero eran un cuarto para las diez y aun no llegabas asi que te llame, estabas lejos, no me dijiste donde... no se porke, pero me dijiste que estabas lejos.
Te espere...
cuando llegaste a la kasa me mandaste un mensaje, ke estaban ocupando el pc pero que de ahi hablabamos... eran las 22:49...
Te espere...
ya habia pasado una hora y el sueño y el dolor de cabeza no me dejaban tranquila, espere otra hora mas.... unos minutos mas.... y nada... ni siquiera un mensaje avisando que no llegarias... una llamada... nada!...
Te volvi a llamar... muy tranquilo contestaste...
-que ya no te ibas a conectar...
Me dio mas pena que la chucha asi que corte... entre la pena y la rabia tire chuchadas a todos lados, queriendo con todas las ganas que me llamaras... para hablar denuevo contigo... pero nada u.u
Sortiando los ultimos pesos de mi telefono te llame denuevo, pregunte porke ya no te podias conectar, me dijiste que lo estaban okupando.. te dije ke porke no me avisaste y me dijiste que JUUUSTO me ibas a avisar..  jaja YY
Tu no sabes cuanto te necesito verdad?... no dimensionas cuanto te necesito verdad?
dije chao, me dijiste: chaup (con un tonito feliz que me irritó mas...) y colgue.
por la chucha ke la kague en kolgar :(.... ya no me keda plata en el telefono y no se que hacer... quiero que me llames, le pido al viento que corra y te lo sople al oido... que.... que quiero que me llames...porke quiero decirtelo, quiero ke me lo digas, quiero hacerte saber que te necesito... que necesito que me pongas un pokito de atencion... ke pasa mi amor? que no me extrañas :( ... ni un pokito ?

u.u estoy llorando denuevo.... patetica perdedora :(

Oye... si llegas a leer esto, quiero que sepas que no dimensionas lo harto que te necesito.

T e amo... u.u

no tendra titulo

lunes, 16 de noviembre de 2009

Es extraño, tengo miedo... miedo de casi todo lo que esta pasando, pero me tranquiliza... no sabes cuanto!,el hecho de que estes conmigo, que se que a pesar de la distancia... estamos sintiendo lo mismo.
Anoche casi no pude dormir, tenia mucho sueño, estaba muy cansada, pero los calambres, la fiebre, las puntadas, las dudas, el miedo, el dolor, la pena... no me dejo dormir.
Me gustaria verte sabes? ahora mismo verte y darte un abrazo apretado, de esos abrazos quietos que me devuelven el alma.
Me gustaria escuchar tu voz, pero mas que todo... me gustaria darte una palabra de consuelo, que te tranquilice, que te de fuerzas... yo se que quizas he estado siendo muy egoista y no se, quizas estoy muy fria o no se la verdad, te pido perdon por eso, yo se que tu tambien la estas pasando mal, yo se que esto te preocupa mucho... a mi tambien. Si tubiese el tiempo para dedicartelo completo, lo haria, lo unico que quiero ahora, incluso mas.. que acaben estos dolores, es tenerte aqui, poder robarte alguna sonrisa... volver a hacerte feliz.
Yo no queria que pasara esto, no se cuantas veces ya me lo he dicho entre vuelta y vuelta en la cama... por que chucha paso esto...?
Si no fuese por las sircunstancias en las que estamos... estaria tan feliz de tener un hijo tuyo en mi utero, tan feliz. Pero confio en ti, en nosotrxs y se que estamos haciendo las cosas lo mejor que podemos, se que saldremos juntxs de esto, con esa sonrisa estupida que nos mantendra enamorados para siempre de este hermoso delirio compartido. Te amo